什么是长大？可能父母眼里，突然的关心，我们相视一笑，然后他们背过身去，泪水都不知道什么时候留下的。我的理解，长大是一种更别致的自由，现代人追求的财务自由不是我所看到的点，精神灵魂上的“高度自由”早已经是奢侈，更多是被生活压垮了，纷繁复杂的各种糟心事，我们变得沉默不堪，低头的虚拟世界，好像是化解尴尬的最好方式了吧。我认为，只要存在着，哪怕活成自己最讨厌的自己，也不要停止思考，因为你不会知道，不思考的躯体到底有可怕，活在别人所叙述的美好世界里，所谓的假装构想未来，那都是欺骗自己的。
那年我们
两年暑假没有回家的我，在进入大二这年，好像彻底被击垮了。新专业，新面孔，不太熟悉的校园，我好像越来越需要家人的关心。其实我一直好像习惯了父母常年不在身边，我们也仅限在各自需要吧，这种关系我不会让它变淡，我也会以独特的方式按照它本来的方法越来越浓烈，但是很艰难，就是挂掉电话的次数越来越多，时间也越来越短，让时间治愈一切。在到了一定年纪，或者在不顺心的世界里继续前行，就会特别怀念以前的时光，尤其大学迷茫时刻，才会发现高中生活原来那么美好，就连奖励课上的一个电视广告，照样看得津津有味，真的是越老越怀旧。前几天，我跟小伙伴相约去高中学校看望高中班主任，对于他我依然害怕他，哈哈哈，我也不知道，但是那天他从对面笑容满面的看着我们，走着过来，我竟然眼含热泪，只是那个笑容怎么那么可爱，我瞬间在极力微笑回应着他。或许现在心境变了，有了一直信任，陪伴我们成长的班主任，我会愿意多聆听一些谆谆教诲，然后心安的好好走下去。
有一种信任叫互相帮助，大学生活复杂且丰富，可以自主的选择眼花缭乱到我们好像迷失了自我。可能每个人的性格不一样，才会在处理事务方面显得差异巨大，尤其在被彻底击垮的时候，我和我们就会寻求熟悉的人和方式来化解绕不开的难题。以前我会顺着阶梯，仿佛按照他们所希望的方式，最后得益的是寻求帮助的他们，但是现在发现，久而久之，那种顺心的方式并不能彻底解决问题；如果下一次再遇到同样的问题，情绪只会越来越上头，现在我调整了对你们的方式，爱你们不会变。我只是想保持头脑清醒，哪怕全部都迷失了，也别忘记当初的自己，坚持不下去也记得借助其他外力，比如吃点好的犒劳一下自己，干自己喜欢的事情，在自己擅长的领域内总是可以容易找到一种归属感，然后慢慢自己找到那种游刃有余的感觉，收拾好心情，再继续下一天的生活。
最珍贵的友谊，高中的友谊，那年的我们好像一直没有分开过，这一年，我被压抑得快不行了，习惯了憋着，就觉得自我消化可以打开心结，但是好像不太行。我好像在朋友面前可以展现我最真实的一面，我是个温暖且霸道的姐姐，都会有煎熬的时刻，但是一想到他们都还在等着我，我就不能如此不堪一击。后来，我找到了适合自己的宣泄方式，打开周杰伦的MV，一边哭一边唱，通常是我在哭，室友们在笑。不知道什么时候，我在他们面前也开始脆弱了，我不想让他们知道我是爱哭鬼，但是这一年我真的是爱哭鬼。有时候，会不心安的去找龙妹撒娇，我不知道这样好不好，我也只是希望朋友们需要我的时候能想起我就好了，别人说过，蔡蔡你也是人啊，他们或许也需要你，是啊，对等的友情其实也需要对等的陪伴，如果只是一味的为他人温暖，会很累的。我也该为自己想一次，所以找了蝶蝶，14年的友情，可以说她是我生命中的白月光，在彼此面前，不需要任何伪装，我们袒露心声，询问近况，即使没有及时回复，也不会生气，我知道她在忙，所以我在等她。
我热情，我愚蠢，我天真，但不会改变
一直以来，熟悉我的朋友都知道，我是个超级话痨。我好像特别愿意输出我的一切想法，渐渐地，别人的世界就算他想让我进入，一旦有个路口偏差了，不被大脑所支配，为了喜欢的人事物，开始怀疑自己早早计划的一切，就连原则都不顾了。曾经有人说，你过于热情了弄得我不好意思了，说实话，我一时不知道该怎么回复了，因为一直以来，我的性格使然，我忽略了性别这一点，以为我的张开式拥抱会感动到他，但是这个人躲开了，毫不犹豫，自己就像小丑，无奈又可笑。他也总会认为你想得真多，自以为拿捏了别人，到头来只是你有用处罢了。我说过，讨厌一切利用我的人，还有虚伪到懒得隐藏自己 ，可是你会发现为什么别人就不会被利用，被欺骗呢？我用力奔赴你，陪你住地下室，一起吃泡面，可是多年以后，我们就不再是我们了。中国狗血式的爱情故事的确心酸，也很现实，如果只有浪漫，没有生活的一地鸡毛，柴米油盐，终究躲不过生活本来最真实的模样。曾经认为母胎solo的我，好像特别不愿意承认，有时候怀疑自己是不是不足够好，自己太丑了， 太矮了，总之哪哪都不好，当看到比你更优秀的一个人依旧在向前奔跑时，发现那才是最美丽的人啊！大概朋友们很信赖我吧，找我谈心的朋友不少，尤其是情感问题，哈哈哈，大离谱，我自己都还是惨不忍睹，只能用优美语言疯狂洗脑，效果嘛，一天3人的战绩，也是屁颠屁颠的玩儿去了。“真的是以为自己稀奇得很，比大熊猫还金贵些，别忘了以前是你求着我的，现在你有多洒脱，就有多幼稚”可惜呀，我应该去参加《吐槽大会》的，跟杨笠多交流交流，如何对付普信男。其实适不适合也只有自己知道，如果有能力承担后果， 就不要当初的选择，对于这一类的例子我见过太多了。
没想到，陪伴也成为拒绝甚至是讨厌你的理由，现在长情廉价得一塌糊涂，以为能感动到你，自己努力说服自己，他这句话肯定有别的意思，然后一天魂不守舍的反复看聊天记录，反复试探间，自己就是舞台中央的小丑，使劲卖笑，殊不知浓妆艳抹背后，眼角的泪又是一个人的狂欢。所以啊，记得洒脱一点，别人用力的伤害没必要成为忘不了的理由，也不要相信下一个会遇见更好的人这样的话，多少人一直期待下一个，更不知道我们之间的故事成为别人饭后笑话啊。总是要在意，那么简单就变得复杂了，现在的我出门渐渐脱离了眼镜，说实话我不想看清这个世界，如果真的错过了一些本来该做的事情，也记得坦然自若，我真的想逃离一些麻烦，即使知道逃不过，有频率的点头，尴尬一笑是我最后的礼貌。
有些人就是要错过的，可能会惋惜，但是离开是最后最好的结果，曾经不可预见，现在只剩回忆了，因为取悦自己喜欢的人，丢失自己，舔狗一般，实属不该，我们都是平等，各自有自由灵魂的个体，凭什么要贬低自己，看轻自己，让你撇嘴得意，沾沾自喜？总有一天，让你看到我过得有多么多么好，让你后悔一辈子。小叶对着镜子说了一遍又一遍，眼神里没有一丝笃定，只有自我怀疑和胆怯。是啊，现实中如此不在乎的人少得可伶，原以为可以华丽转身，洒脱结束无止境的“说学逗唱”，把你捧在手心里，可是现实生活谁又会去认真关注曾经的朋友呢？还不是继续生活的种种，既然无缘，那就继续寻找，相遇，最后是不同的故事结局。我是一个口是心非的人，言语激励，整个人也是疯疯癫癫，我只是想让自己简单一点，甚至没心没肺一点，以前有人说大学的爱情很美好，真的是吗？快餐式文学，在学时期的少女梦顶配的“霸道总裁爱上我”沦陷在自我幻想中，又有谁会去真正的告诉她们，那都是假的，没有人会愿意。还有那暴风骤雨般的爱情，来去自如，夜里辗转反侧，别人一句不值得说得你无言以对；我兴致勃勃的讲述我的悲伤故事，你们假装在听，冷不丁的回复一句，渣男；为了了解一个男生，搜索关键词里，多了一个陶白白，我不相信，因为竟然生活遇到的人竟然要借助这些“大数据”大多数来找寻答案，很愚蠢，自以为完全拿捏，显得自己厉害极了，这样的我和我们追求的到底是什么，我真的不知道了。
羡慕共同成长的爱情故事，高校学霸双双保研，这样的故事不少，但是影响力又有多少呢。习惯了温水煮青蛙的环境，身边人都是这般没有意义的在一起，又离开，不过是感觉决定了一切。小叶遇到过一个男生，自己又是个胆小鬼，不敢靠近，社牛室友出动，故事终于有了篇章……小叶也很笨，尽力把所有的一切给他，图书馆补笔记，也时常在关注着他的一切动态，男生说过从来没有女孩送过花给他，女孩偷偷给了他惊喜。小叶习惯了不熬夜，至少在这一学期，为了他，他开始打破之前的习惯，只是晚睡半小时而已。小叶情绪不稳定，这天体侧不是很舒服，单纯不想说话，她习惯一个人的生活，现在多了他，就算喜欢，也还是不适应，不喜欢。他们吵架了，小叶不想解释，也没有完全顺从的意思，结局是男孩所谓的不想伤害小叶，只是小叶耽误了他前程，再见。小叶没有再说什么，那天以后，小叶晚上都是哭着睡着的，小声地抽泣着……
亲人，有你们在，就会心安
今年的假期我被外婆外公治愈了，他们一生勤勤恳恳，年纪很大，依旧在帮着舅舅干很多超过自己力所能及的活计。我总是以小孩般的口吻劝服他们闲着，不要干，哪里会听我的，这一辈老人用脚丈量土地，双手一烟一麦，牛马儿车是那个年代的交通工具。长年辛苦劳作，双手早已疤痕累累，脸上的皱纹好像也从没有忘记过曾经的满目疮痍。经历过集体劳作，吃大锅饭，现在珍惜一米一饭，我总是抱怨不要这不要那，也知道他们舍不得，所以我尽量不剩饭，外婆的饭总是那么可口，假期我能胖到巅峰，但也是非常幸福的。他们心疼我，不让我干什么，哪怕是力所能及的，他们觉得我手嫩，怕伤着我，我态度强硬，外婆就妥协了，我喜欢跟他们围坐在一起听他们讲的所有事情，我好久没有这么放肆安心的笑过了，我的笑也治愈了他们。
因为有他们在身边，惬意自然，我可以无保留的跟他们讲述各种事情，然后一起哈哈大笑，就算什么也不说，彼此也都不用靠说什么来维系关系。就算一年哪怕就见到一面，再见到时，那种抬头相视一笑的氛围会完全保鲜，且更加“美味”。这种亲情只有一年两次才能感受到，不同于父母的那种感觉，老一辈的他们很单纯朴实，在他们面前，我完全忘记了网络世界，偶尔给他们看大侄儿的视频，从他们的眼神中，他们是那么纯粹的爱孩子，我痛恨自己寒暑假才能见到他们，电话我每次正说到兴头上呢，外婆就挂了，回来才知道她怕浪费我话费，我说不会，他们很节省，总是为小一辈着想。因为单纯，毫无杂质，我不用被其他事情所烦恼，我的耐性也会因为有他们的陪伴一点点磨好，舒服开心的陪伴他们。
说真的，我羡慕表哥们有外婆这样疼爱关心的奶奶，我的家庭有很多问题，曾经以为爷爷奶奶重男轻女，我也能理解这样的心态，但是对妈妈是不公平，到后面发现他们真的只是单纯不喜欢孩子罢了；妈妈是个好女人，一直教育不要记恨他们，他们本来就是这个样子，不管什么，都是你的长辈。就是有时候很心酸，至少小时候，我记得我超级馋，看到奶奶在吃糖，我就跑过去找奶奶，但是她立马慌乱了，然后藏起来了，可笑的是我还去她身上去搜寻，这个事情已经过去很多年了，不管我怎么劝服自己忘记，但是我就是一直记得，以至于现在我觉得他们没有给我的童年带来温暖。其实我是不孝顺的，因为没有得到爷奶的爱，我不愿意和他们亲近，我的性格要是别人如何对我，不管怎么改变，我都不会愿意相信他们改变了，哪怕是亲人，甚至会记恨在心里，永远记住。那天看到婆婆帮表哥洗鞋子，我看哭了，为什么我就遇不到这样的人 不需要一模一样，也不需要为我做什么，但是问候也没有，失望积攒多了就是恨，最后是冷漠；到现在，我不敢面对爷奶，姐姐发视频过去，我也不会露脸看他们，下去偷偷问哥哥爷奶他们的近况；这些年我好像习惯了没有他们的嘘寒问暖，我们的关系也只限于那约定俗成的叫一声爷奶，然后就没有了然后。现在我依旧没有坦然，我的确幼稚，是在赌气，也是气自己没有成为爷爷跟别人聊天时刻的别人家的孩子，我想自己不那么在乎了， 就不会受伤了。
治愈的人总在不经意间给你不一样且弥足珍贵的惊喜。第一次写他们，挺紧张的，我的父母朴实无华，没有浪漫樱花洒落，就是一些些爱围绕着我，让我不那么性格诡异。妈妈从来不会说她受过的苦，我知道一些事情还是听别的亲戚了解到的，有人欺负她，竟是自己的亲人，我才知道妈妈多么伟大啊，她也不会抱怨，因为爷奶就爸一个独儿子，小辈以后还是要照顾他们的，所以我敬佩妈妈；因为我跟姐姐是女孩子，妈妈说我们俩绝不可以抽烟喝酒，这样实在太难看了，她看不惯，也不要跷二郎腿，注意仪态，更不要说脏话 以前我说脏话骂别人，她一嘴巴子就抽过来了 因为这些，才有现在不是很糟糕的我和姐姐。其实我高中毕业以后学会了啤酒，但是大一春节吃饭时，我暴露了，我惊讶的看到妈妈眼泪汪汪，我不敢再看她，或许她觉得女儿长大了吧，这件事情我没有跟任何人说过 ，也不敢问妈妈为什么难过。高考报志愿我第一次挣脱了他们的怀抱，姐姐总说爸妈把小二（我的奇葩小名）保护的太好了，以至于她啥都不会，胆子小得要命。是啊，不管是不是自卑，还是没有见过世面的样子，我都不喜欢自己那个胆小懦弱的样子。在高考填报志愿全部都是外省，想去外面看看，我太渴望这个世界对我的考验了，离开了他们，小二到底会怎么样，我都想去试试。结果到了离家乡最远的地方，爸爸总是很愿意尊重我的想法，但是这次他好像也不想我离开他们那么远的地方，他总是一个人承受着一切，以前我姐俩痛经难受得要命，爸爸总是忙前顾后的，有一次不去吃饭就跑来照顾姐姐，那次还是亲戚聚会，他们都说爸爸是个“好妈妈”；机票订好的那天晚上，终于鼓起勇气告诉了妈妈，打了个电话，电话那头一开始挺开心的，女儿要上大学了，虽然学校很蹩脚，也算是没有放弃学习，总归是好的，接着妈妈声音不对了，她小心问了一句，机票买了，是吧？因为哭腔夹杂着哭泣的鼻音，是的，妈妈哭了，今天终于发现孩子长大了，要飞走了，我没有戳穿妈妈，我也哭了，也没让妈妈发现，假装有急事要处理，马上挂掉了电话。这一次我才知道，要离开爱护我的爸妈了，要离开多么熟悉的热土了，要离开和我有关的一切了……我不知道自己是否可以孤独的开启并走完这未知的旅程了，但是也必须为了值得的我和我们，也总该跳出舒适圈，去另一番天地探寻他们所说的真理。
我，真的可以不顾及这个世界吗
孤独好像生来就有的，当各种不如意积攒在一起时，是嫌弃自己没本事还是这个世界的不公。看到更优秀的人依然在继续奔跑，本来在坚定地下决心了，我要如何如何，可是那该死的自卑感和不知道如何开始的胆怯感，会发现原来这才是现实啊。陶白白的成功，我不想研究，好像中国人习惯了大概率的一切的估计评判，“风水”“运势”“求签祈福”等等，我不能否定他的存在，也不能妄加评价，祖祖辈辈的习俗，岂是我又能左右的，偏偏我又老会往那个方向想。好多人都觉得天蝎座的人渣，记仇，我也是天蝎座，曾经身边人暗暗里的对这个星座有自己的看法，我也感觉到了，当然他们怎么想的，我无法知道，也不想知道，知道了的之后的落差会让人更加怀疑自己的一切东西。对于我比较敏感的话题，有时候我也会讨厌自己，知道得太清楚，或者违心的试探性“讨好”他人，一旦答案太不满意，又会小心翼翼地不让别人知道，真的好累。总是让别人不要太在乎，太在意女，如此佛系，洒脱，我何尝不想如此帅气一次呢，但，现实骨感得那要命的自尊心也很廉价。“你想得太多了”这句话是对我说得最多的了，有“心”有“脑”我不得不思考，我尽量让身边人都舒服，我不想别人觉得我不是一个好相处的人，可是世界上的那么多人，真正需要的根本不需要我说什么，做什么，心里的明镜也能把人看得透透的。以前留过一个日系改良版的鲻鱼头，好像我变成了坏女生，新室友觉得我不好相处，就像抽烟的女生不是什么好人是一样的道理，如果仅凭这些就能判断好坏，那么事情就简单了很多，人心也不再那么复杂且可怕。
我需要“伪装”自己，至少在外表上我不想表现得那么柔弱。所以在穿衣风格上偏中性，黑白灰，拒绝粉色，酷酷的最好叛逆一点，说好听点就是“拽姐”，其实也没啥用，一遇到真事大事就是马大哈，傻里傻气。我以为这样就可以让自己无所谓一些，拒绝别人想和做朋友的机会，哈哈哈，然而也没有想和我做朋友吧，我就是如此离谱又矛盾，一旦发现谁身上有我所惊奇的闪光电，我会毫不犹豫的想认识，久而久之躺平微信通信录。我的性格使用、我就是废话人的存在，我不知道那么是否需要，只是我不想，也不需要去改变。
喜欢一件事情也是别致的，喜欢模特刘雯，只是女性之光，她太过耀眼，笑容始终感染我，再喜欢的程度就是看看微博，最多时尚杂志买来看看，再有就没有了；我不是物质性追星，能力和条件让很清楚地知道，这不是真正喜欢一个人的表现，我应该以后成为一个富婆，花自己的钱，让别人羡慕去吧！可能真的过于庸俗，但现在的社会又不得不承认，金钱有时候还是能说明一些东西的。对于信仰型的“爱”，我无法通过一些口号，多少年的计划，制作精良的纪录片和超高评分的电视剧，就能完全解释所有努力的。当你去到特定的一些地方，会发现有些事情，数字说明不了一切，表象代表不了全部，那些个例甚至一些地方简直刷新你的三观，真实客观的展现模样，这么多年来，无论人还是世界，本来一开始就是如此的。我讨厌世界的一点就是，总是展现太美好的一点，很容易让人们觉得，美好且容易得到。其实这不是我没有身份的人所该探讨的，胜利是那些大人物所描述的，我的刺激或者是想法是不想因为那些载物麻痹自己，把眼前的一切看得如此简单，忘记了自己所处的环境到底有多真实。
我思考我自己
这一年，也许真的很累，很疲惫，缓缓前行，依旧到不了“理想国”。我思考的不是现在学术理论的探讨，而是自己深知无法跨越的高地，如何在自我矛盾中开出一条稍微和谐的道路，不怕踩踏，希望自己委屈一点，好好善良。今天烟花下竹凳上，三人相视一笑爱，我在回忆这一年，去年，还有高三的那年的我们，眼角泪光被温暖治愈得早已面目全非。如果说我现在思考的是我自己，倒不如说我有些“多管闲事”在努力维持自己与这个世界的平衡，我渴望的不是万众期待的交叉点，而是我们共同和解的那一束光，最后照亮了我，我们，他们，以及世界！2021，殷切期待，2022，你好，继续思考！